Necesidades

Ojalá un día pueda entender las cosas y el dolor que hoy tengo en mi interior, me he repetido todos los días, no fue tu culpa, fuiste perfecta, simplemente no supo valorar, pero no puedo, me duele. Tiempo, tiempo para que si al final mis sentimientos se hicieron más grandes cada día, de verdad ni sé quien eres a estas alturas, pero por más que trato mi cabeza no deja de repetir ese nombre, sigue resonando en todo mi ser.Lágrimas y más lágrimas están en mí, sé que voy a salir adelante, me han tocado cosas peores, pero de qué me sirve seguir luchando, hoy me siento muy sola y extrañando a los que amor y lamentablemente a ti, debería sentirme feliz de que estuvieras grabado en mi corazón pero no puedo, tengo tanta penita porque siento que lo di todo y no valoraste nada. A veces siento k fuiste esa ilusión que necesitaba crear en mi cabeza para sentirme menos sola, pero no fuiste real cada noche que pasamos juntos y miles de te quieros salieron de nuestras bocas. Como me dijiste un día "eres lo más hermoso y transparente" por eso he vuelto a ser dañada, por ser buena, si tan sólo pudiera ser mala, supongo que simplemente no va en mí, simplemente soy como soy. Necesito escucharte para calmar esta angustia,m los demonios otra vez están en mi cabeza y lo peor es que esta vez se están arraigando en mi interior. Basta hoy si me siento como ella, hoy si soy Medea, me estoy volviendo loca por un amor no correspondido y te haz transformado en mi Jason, quizá en busca de otros brazos.Duele, sólo necesito paz.

Defraudada

Hoy es la primera vez que escribo en algo como esto, quizá la necesidad de desahogarme me llevó a esto. La gente cree que las cosas no dañan o las acciones y mala experiencias te hacen más fuerte, sólo quisiera que a estas alturas de mi vida nada me dañara, quizá es mi escencia. Soy tan sensible, no me encuentro ´débil sino sensible en extremo. La indiferencia o las mentiras, no sé que duele más. De hecho me lo estoy cuestionando: Paciencia, tiempo, esas palabras hoy sólo me destruyen. Y este sentimiento sigue aquí, sintiéndome culpable por mis malas decisiones. No es la primera vez, quiza me duela más porque he tomado conciencia de que no vale la pena entregarse a las personas al final siempre te terminan por defraudar, matar los sueños e ilusiones, por mi parte ya no quiero seguir en la misma, desde hoy dejo de creer en todo esto que el ser humano llama amor. Juro que me levantaré y miraré la vida de una manera fría, debo hacerlo para que lo que siento por alguien estúpido y sin sentimientos no me destruya. Más defraudade estoy de mí por creer que era real y pensar que algo le importaba, defraudada por confiar en que alguien valoraría la pureza de mis sentimientos, creo que en todos mis años no había sido tan honesta.
A lo mejor es eso lo que debía aprender a ser honesta y lo bueno que eso se siente, lo triste es que la persona en la que uno confía no valore tu mejor faceta.
En el mejor de mis tiempos, en el mejor de mis días estaré conciente de que di lo mejor de mí, lo siento por ti si no lo supiste valorar. Sólo espero que te des cuenta, ojalá y no sea muy tarde para ello.
Game Over.